情緒勒索

曾經很長的時間，我一直覺得「情緒勒索」是離我很遙遠的字。

家裡的氣氛以普遍而言的東亞教育來說已算寬鬆，在教育上，我的時代的老師也已經不再是嚴厲的年代，有無止盡的教條(當然，我也相對幸運剛好沒遇上那樣的老師)。

殊不知，很多事情卻是長大之後才一一剝離出真相。

在念研究所前的空檔，我是住在家裡的，儘管已經很努力配合，也如過往的23年一樣，做得比手足好了很多，卻只是被某個家人無止盡的刁難。

當站不住理時，他就選擇用無止盡的情緒勒索。說實話，用「勒索」來形容也許也是錯的，他並不需要也沒打算從我這裡得到什麼，而只是把傷害當作一種展現權威的方式，他的權威說實話，只是我們盡力的配合他脆弱而無用的尊嚴，而毫無根據的情緒和憤怒，只是在抹煞他在我們成長過程中的付出。

即使在無能為力的小時候，這樣的人格也只讓人憐憫而不是敬愛。
到了能辨明的現在，只會更想脫離他的掌控範圍。

所謂的孝心也在一次次的磨損中，殘破不堪了。

人的生命已經有夠多的艱難了，卻難以休息：一些人沒有避風港；一些人則只有暗潮洶湧、礁石密布的港灣。

2017 回顧和展望

每年這個時候都會想寫這樣八股的內容，也成了和一個年度道別和反思的儀式了。

標題隨便取，部落格蔓草叢生，其實慢慢轉移到另一個平台上寫作，但真的很隱私的事情，就像鮭魚洄游一樣，還是回到這個幾乎只屬於自己，在無垠的網路資訊中的一小片草原上。


我的2017年不算太平凡。
走過了很多個國家、看到了極光、參加了慶典、體驗了異國生活、又回到台灣和家人身邊、回到學校，重新認識這個校園、成了一個老師第一次有傳道授業解惑的苦惱、買了人生第一支股票、又辦了一張銀行卡等等。

也還是有很多迷茫、孤單、質疑自己的時刻。
有些日子把自己逼得窒息、覺得自己再也走不下去、覺得自己很廢沒有未來，也有些時候熱情和夢想就在自己眼前閃閃發亮，像是觸手可及。

前半年花了很多時間經營與人的關係、後半年則有點逃避與人接觸，對於自己更加了解的同時，在面對很多挑戰時卻變得卻步，也許多多少少和前半年找實習的不順有點關係。

整體而言2017年還是蠻順利的過完了，雖然真得講不出什麼讓我有成就感的事，但也受到了許多人的關懷，對於自己的能力有更深的認識、也比較耐得下性子忍受沒有成就和反饋的努力。

不太滿意的是自己在工作能力上的欠缺、對課業的掌握還是不好，以及沒有照計畫減肥。

下面把新的一年(或是長遠的未來)想完成的事情寫下來。

這邊，放的是不在行事曆或日記上，但一直縈繞在自己心裡的事情吧。
有些很物質、但這其實也沒什麼不好坦誠的，我們這個時代又有多少人不物質呢？

1. 減肥到海島度假可以拍漂亮的照片
2. 練習現代舞，自己剪成一支好的影片
3. 研究股票、並且每年看20本以上的專業書籍，目標是年報酬率10%左右(3年短期)
4. 在賺到100萬的時候買一個香奈兒或Chloe的包!
5. 可以在團體中一肩扛下事情並且做好的能力
6. 說話幽默的藝術
7. 在15年內成為對大眾有影響力的人
8. 真正的引導學生的學習熱情、並保持聯繫和尊重


其實還是有很正經的目標

比如幾月考什麼考試、本年度的實習計畫、旅行構想、閱讀要求、成績等等，但說實話，那些年年都差不多，重複打下來也沒有什麼意義。

謝謝時間，讓我成為現在的我。
我已經不相信什麼美好的未來在眼前，但汗水和疲憊可以幫我銘記一些事，讓我和那些值得記憶的瑣碎事情與人相遇。

緣起緣滅

昨天，我和一個好朋友絕交了。

說是絕交也許太沉重，也太孩子氣。情況更像是，時間推著走的緣起緣滅吧。
我們還是曾經的同學，但我已經無法繼續把她當朋友了。

有些人的脆弱是緊緊被包裹在溫和的外表下，卻總是伺機而出。
我曾經的好朋友C就是這樣的人。

我們曾經很要好，我是一個很喜歡照顧人的長姐個性，雖然同是某個星座，但其實我們本質還是有很多不同的。相較她，從小野蠻生長的我在國小國中時就經歷過叛逆期、格格不入的過程，大部分時候都磕磕绊絆的，瘋狂地和幾個人好，小團體搞分裂到全校都知道，霸凌人、也被人霸凌。

在高二時同班，此時我已經歡快地融入新的群體(不得不說思想、習慣各方面相似的人交往起來輕鬆許多啊)，她卻因為社團的關係而有些低潮。

我們很多時間一起度過。我想我多多少少是了解當時的她的。
想和社團光鮮亮麗的人一起，卻又因為個性的緣故沒辦法真正融入。這時的我變成他的備胎朋友，儘管她那時說我是她最好的朋友，但我一直知道的。

沒有人會丟著最好的朋友，只為了常態性的社團活動。
也沒有最好的朋友會莫名其妙爽約、莫名其妙的發怒(而主因跟你並沒有關係)

我知道她對自己遇到的困難、或對自己的不滿，多多少少的遷怒在我身上。
每隔一段時間的發火，然後道歉。


我沒說什麼，再怎麼樣，我們都是好朋友啊。
但我心裡也很清楚，當她需要作出選擇時候，我就會是被丟下那一個。

幸好我也還是有其他內心更強悍、能力優秀的好朋友的。
我們就這樣開開心心的畢了業、各自進入大學，她又重考上台大，所以我們又回到同個校園生活。

在同個學校，接觸的時間當然不如高中同班多，但保持著距離也對我們都是好的。

一起第一次和朋友自助出國，開玩笑的說是絕交之旅，旅行結束時沒有絕交，但絕大部分時候她都在處理自己情緒，說實話我們後面算是各走各的(但這也是好事，因為過程中我也感到很不開心)。

然後我們保持著斷斷續續的聯絡，我出國交換之前，我們見了一次面，那時我很開心，(我想當時我們都是開心的)。

然後我出國了，生活圈也不同，自然還是保持著斷斷續續的良好聯絡。

回到台灣後，我們甚至還見了幾次面，過程也都算愉快。
某一天，我莫名其妙地收到一堆讓人摸不著頭腦、實際上有點欲加之罪何患無辭的責怪信，其實如果只是這樣，我大概還是會忍了，就像前面的幾十次一樣。但是，這次他寫：我們並不是那麼好的朋友啊，當下我真的不知道該說什麼。

如果之前的友誼都是我的個人想像，那我也只能說可以多次寫類似「你是我最好（或信任）的朋友」的她人格分裂。我並不是不知道時間會帶走很多事情，就像她說的，大學之後我們並沒有和以前一樣有那麼多時間相處，所以要自忝佔著「好朋友」的位子確實太過無恥，但是如果繼續將他人的關心和陪伴視為理所當然就太超過了。

總之，這件事也還是算是和平的結束了吧。儘管為此我哭了一個晚上，寫了好多字，去了一次心輔中心（但輔導老師表示這件事應該是她情緒出了問題）。

總體而言我是感謝她的，我們度過有趣的年華、也陪伴彼此走過了一些事。儘管我們都太累的走不下去了。

緣起緣滅　如此輕易，我多少受到些衝擊。
有時候夜深人靜也會想自己是不是做錯了什麼，但是生活還是層層推進阿。

好想放棄啊

剛剛室友出門去超市，一個人做飯、吃完、洗碗、泡茶，朋友來還我之前借的錢、以及她不小心燒壞的碗，打開信箱又看到拒信了。

其實有拒絕總是比沒拒絕好多了。

理智知道、也沒有斷線。但看到打上一個圈圈的面試名單裡有著認識的人，想著最近稱得上很糟的生活、一事無成的自己、在這裡的狹小交友圈、就還是感到很難過，很難過。

電腦還是在旁邊放著我喜歡的音樂，總是懶得找新歌，所以就一直重複輪迴。


最近的憂鬱一直沒散去，在沒什麼壓力的生活對我卻更像是折磨，想回去又不想面對差了一大截的自己，覺得活著怎麼就這麼沒意思呢。總是要讓身邊的人擔心我的情緒狀況，總是要一直用理智控制、儘管知道自己是多幸運也開心不起來。

好想死。

然而又清清楚楚知道在撐一下就會過去的，又清清楚楚知道自己沒有勇氣自殺，也捨不得自殺。

但那個剎那真的好想死阿。

上網google 了 自殺。

點了進去，是篇教你在自殺前看一看的文章。

讀著讀著，配著剛好循環播放到的Scars to your beautiful，蜷曲在床上泣不成聲。


還在流淚著，室友就回來了。
繼續壓著眼睛，若無其事。

她大概也察覺到了什麼吧，畢竟是個敏感的日本女孩。
很少主動搭話的開玩笑說：「(放的音樂)是你的鬧鐘嗎？」

儘管我們誰都知道今天睡到10點半的我不會在下午兩點睡午覺，也知道那樣扭曲的姿勢根本不是在睡覺。

我想今天我該出去走走。

真慘，天氣變好了之後心情反而差了。

時光的秘密

不知不覺已經在歐洲待了半年多了。雖然其中少不了猶豫、疑惑和害怕，卻漸漸明晰自己想成為的模樣。

進入武陵的時候，第一次因為自己的能力不足受到衝擊。

上了大學，開始要有意識的逼迫自己前進。

交換的時光，則讓以往急匆匆的我有機會慢下步調，重新調整自己的狀態。

現在的我在克羅埃西亞的札格勒布等待著夜巴，以前的我也是勇敢的，卻沒辦法好好的和人有耐心的相處。現在的我，就這點大概是有點長進的吧。儘管還是會突然放空、卻不再覺得配合別人是窒息的難以忍受。

開始學著在鍵盤上記錄思緒、原本以為只有紙筆的溫度才能讓總是太過焦躁的情緒冷靜下來，事實證明，一切也不過只是習慣的誤差。

有些想像的害怕並沒有發生、期待的機會或豔遇也沒有，但生活大概就是這樣的平淡吧。

開始在人前寫作，發現自己做的真的不夠好。想要依靠寫作吃飯的執念大概可以拋棄了。不過卻也因此發現自己還是喜歡寫這件事的。天分不足、努力不夠，就只想依照自己的心情寫下來，對我來說這也足夠了。所以有了這篇，離了上一篇也許超過一年了。

這是屬於我的時刻和空間。

好朋友用了某個難以理解的33空間維度解釋人的善惡性靈，對我卻是難以觸及和理解的，我知道的這個世界，在我開始探索的地方越來越多之後，發現世界真的太大，探索不盡的肉眼可及的不同和景色、也有說不盡也沒有真理的獨一無二的故事們。

生命的多元竟然可以這麼驚人的不同與相似，世界的美麗和特別則窮盡生命探索不盡。

同時也害怕著自己的懦弱和普通，沒什麼長進。

最近在玩樂的同時常感到空虛。開始準備回歸日常生活、卻發現自己沒什麼能力，投了幾個實習都沒有下文時真的覺得很害怕。但畢竟還是要往前走的。

這段時間也還是不斷旅行著。

連續一周的克羅埃西亞、4天的荷蘭，期間的期末考，完成的口頭報告和課程。

之後要重新找回重心。這個暑假必須努力找到工作，找到自己的不足並努力補齊那些部分。

畢竟充電也充夠久了XD。

時光的秘密讓時光貯藏。

我的2016年

這一年，是我生活改變很多的一年。

不只是因為交換，更多時候是因為靜下來的反思、困惑、迷惘與釋然。

開了一個新的部落格，從小學習慣寫日記到現在已經邁入21歲一段時間，文字對我的意義到底是什麼？不再像曾經可以大聲的說出「我想當作家!!」、也不再依靠文字抒發生活壓力、不同於以往針對一個人自己的寫著，第一次公開的、讓那些或熟或不熟的人將我自己和我的文字連結。

這對我有所壓力。

不再輕易的寫流水帳，必須考慮隱私、排版、文辭的優美。
寫作或分享某方面成為我困擾的原因之一，卻明白如果有一日要真正達成曾經的期望，就必須走過這一段。

大概是被同來交換、更信仰文字力量的A影響。某方面她像以前的我、認真的對待文字、喜歡思考甚於行動、期望可以用自己小小的力量影響他人、那怕是一點點也好。

現在的我不再像以前能輕易被一段話、一本書感動，不再有耐心咀嚼艱澀、情感，比起這些，現在的我就是一個管院人、困惑更常與職涯、發展和成長有關。

不知不覺長成以前自己所不喜的樣子了呢！然而卻也不對現在的狀態不滿。

到了21歲，感受到自己身為一個成年人必須負擔的某些責任、關於整體社會和個人、夢想或現實的拉鋸。沒有什麼是必然、絕對的對錯。如果說我曾經的放空或思考給了我什麼，就是試圖從另一個角度出發，就這點也許我是成功的，看到太多花了很多思考時間、結果還是從同一個觀點出發的論點、能夠在心裡默默地分辨，卻沒有辯解或參與討論。

開始慢慢明白隱藏的滋味，那些沒說出口的，不再因為嚥下而不適。也心裡知道，這些是永遠不會說出口、最後將被自己遺忘的話。


我的2016起於交換的確定

從一月參加了某個兩岸交流活動開始，其實和對岸沒太多交流，同住的回房間就忙於和男朋友聊天，但同組的兩個台灣女孩都是很有行動力、故事的人，最後一晚徹夜不眠的暢談，聊著未來、夢想、欣賞的人、苦惱，是一個非常美好的回憶。比起兩岸交流，更多的是了解台灣本身、去了許多我不曾去過的地方、聽到人們努力讓家園更好的行動，就覺得台灣最溫暖的還是人。

後來例行的和幾個朋友去了一趟阿里山，抱持高度期待在個位數的氣溫下起床、結果天氣不好、又花了錢搭車到玉山山脈，還是沒看到日出，被突如其來的大雨淋成落湯雞。卻是一個難以忘懷的回憶，吃了無敵好吃的雞肉飯、也慣例的又跑去美食之都台南大吃大喝。

過了一個妹妹在的年，她決定回到台灣念大學，這是個對她自己、我們家都有所改變的決定。

在開學之前，第一次和朋友一起出國自助。去的也是我去過的九州，見了在台大認識的交換生並連繫至今，和高中的摯友雖曾一起國內旅遊、但多多少少也會有摩擦，慶幸的是回來我們還是很好的朋友。這也是我第一次比較確實的做旅行計畫。

開學之後是一番兵荒馬亂。課業上一蹋糊塗、生活上也缺乏重心，一件事情一件事情的來、且戰且走，少了系羽、生活卻也沒有悠哉起來，上了太多的課、固定抽時間討論國際讀書會、尋尋覓覓一個又一個實習、結果卻意外地先錄取了原本是備胎的summer school RA、又去了北九州認識了一群可愛的日本同學，也因此認識了不少有趣的台大同學，RA工作在崩潰的期末周開始，之後的7月，基本上全心投入在這個活動中。

某方面來說，這對我也是個很大的衝擊。開始深切感受到自己社交能力的不足、基本文書能力的不足、溝通上的問題，也一窺我們常說的土豪、富二代的生活，發現他們其實也好辛苦(大概是因為我是個不擅社交的人吧)

然後結束了RA工作癱倒了幾天，開始各種約吃飯、幫老師整理經濟思想講義，就到了九月了。意外地參加了某個上海參訪團、去了我一直很好奇的魔都，對於中國發展的現狀多了一些些實質的認識，也在美麗的外灘被陸家嘴的金融大樓震撼。

瘋狂玩樂的同時完成了講義最後整理、回台灣和幾個朋友吃了飯，打包行李就來到華沙了。

馬不停蹄的旅行、或獨行、或結伴，走過了北坡、在義大利和狀元營CP相見、在蓋略特丘上看布達佩斯的夜景、走過了挪威縮影見證美麗的瀑布與山水。不怎麼想家、卻總是做台灣菜。感冒了很久、爸媽來波蘭然後又離開。病好後課也多了，考了幾科、做了2個報告、又開始蠢蠢欲動的旅遊心。

去了蘇格蘭、曠野的聲音似乎也撫慰了不安的心，在樂斯拉夫看到夢幻的聖誕市集。回到華沙過著生活、煲湯、逛街、念書、寫報告、看劇、攝影，日子在我一天一天拆著聖誕禮物盒時慢慢過去，聖誕假期卻讓我有些感傷。一個人在宿舍過著只有自己和電腦聲音的一周，寫字、迷茫的虛度光陰，提不起勁做事，又不想出門，不管期待多高、最後還是沒有被邀去過聖誕節，身邊的朋友又喜不自勝的分享，其實有點難受。孤獨本身卻也化成形體，在一道道花了時間烹調的菜餚裡。

然後就到了現在，一個個期待著交換的靈魂雀躍地現在，新的一年又要到來。

在外頭負一度的華沙，在室友關了燈划手機的小房間內，我等待著2016年的最後一天。

謝謝我的2016、謝謝陪我走過2016的人們。

刻薄者

今天意外的去吃了溫野菜，其實是看到商業午餐特惠所以進去的，但是忘記今天是星期六了(放暑假放到忘記時間)，花了600多吃了完全在意料之外的吃到飽火鍋(我以為他是日式蓋飯店)，不難吃但也沒那個價值。

不過倒是給我一個轉換心情的契機。


隔壁桌坐了3人，父母和一個醫師女兒(大概20出頭歲)。從坐下來開始，除了吃飯和點餐之外，他們都在其樂融融的講他們家族某個人的八卦，一下子嫌人家有房子卻要借錢、一下子哀嘆自己過的不好、然後再強調自己有很多房產.......repeat and repeat。那個爸爸說自己以前很窮但堅持不和遠親借錢的事，然後又不斷強調遠親自己有錢還和他借，最後又說自己比較敦厚(但仍然一毛不借，把這當談話的笑柄)。他的老婆和女兒也不斷罵著那些人(儘管他們一毛也沒借，再罵她老公(爸爸)人太好。

身為旁觀者實在太好笑了。

你們一餐中餐3個人吃快3000塊，而對一個要借10000的人大加撻伐。當然，借不借錢是你的事，不過身為一個聽他們囉嗦很久的旁人，我真的覺得這家人精明的愚蠢，他們聰明的不借錢(?)卻花了2個多小時討論這件事(並且我想他們可以重複同樣的話題很多次)，浪費了口水情緒腦袋和激動。

而這件事說實話跟他們沒那麼大關係，不管是別人有沒有房子有沒有退休金有沒有孩子。

有些人的話題水準讓人感受到他生活的無趣、狹隘和小家子氣。我想，他們絕對稱得上小康甚至富有的，女兒也有很高的社經地位和薪水，然後呢?

在旁邊觀察10分鐘就能被明白的個性，通常不正面。


看到他們突然覺得最近讓我鬱結的事情不那麼重要了。
美德各有不同，但缺點大多相同，讓你生氣的理由也是。
而我不要成為那樣的人，不要成為刻薄者。

大二回顧

上一篇主要是課程部分，這一篇我打算回顧大二的生活和心態。

大二開始真正感受到學習的壓力，後來慢慢釋然成不在意、把心思放在多方嘗試上，但是也因此太過放送自己在課業上的懶散和消極，甚至因此被助教學姊規勸：「不應該用過去的成就評價現在的自己(很差)、如果可以做100分為什麼你都只求及格呢？」，不過因為太晚悔悟所以也是來不及拉回之前放縱的韁繩、成績還是一蹋糊塗，真的只是勉強all pass!

大二下的生活慢慢走回常軌，雖然中間穿插了一些活動(像是國際讀書會、北九州參訪、RA排班之類的)，但比起忙碌的大二上，周休3日的大二課程的密度也沒那麼高了。這個學期也比較有時間查自己之後想嘗試的方向、花了比較多時間在喜歡的事情上(例如攝影、寫作、看文章、研究花)。

暑假的時間有些意料之外的變化，原本特別排開8月活動想參加中銀的暑期實習，沒想到5月某校的簡章時間不對，所以就和其他實習一樣卡到7月的RA、雖然有些後悔太早排定RA工作，不過既然做了決定還是要負責到底，應該也會有不少收穫。

大二下是我至今大學時間連接的階段，每一個決定都不斷提醒自己對未來的影響、卻也帶著部分的不成熟、幼稚的理所當然。

身邊有些人已經開始踏入實習、甚至是社會中。
開始耳聞一些不那麼檯面上的事情，像是靠關係的實習，儘管早已知道它的存在，卻第一次知道原來這麼近。

覺得自己成長的越來越慢了，雖然仍願意嘗試、卻漸漸失去某種單純的學習熱情。

生活上，也漸漸苟且了，不再固定每週至少一次的打掃、即使天氣好晾衣服也用烘衣機代勞、對於身邊的人少了耐性。

接下來的工作，事情不難卻很繁雜，必須要好好調整自己的心態，最近深深感受到自己的容忍度和包容心明顯低於平均，必須有意識的訓練自己。

大二看來，心態上沒什麼成長呢。

大二的課程

好一段時間沒來鋤草了，習慣性地看看瀏覽人次，竟然第一次有人留言(除了廣告之外)、然後其他部分仍然照舊(雅思文章獨領風騷的點閱數)，某方面而言生活真是平淡又富有變化性啊。

這一周剛結束期末考，這段時間我因為在管院國際暑期課程打工，處於各種蠟燭多頭燒的壯況，常常早上考期末考下午去排班做ppt討論行程之類的，這個工作是我第一次嘗試當個活動的規劃者，雖然我不知道為什麼被分配去當活動(據說是因為我感覺很可靠?)、而且對團康桌遊之類的都很不熟悉，但大概基於旅遊經驗被分配規劃所有重要的旅遊行程。

於是乎剛剛考完試，假日就早早揹起行囊到中部場勘了，這是我第一次這麼遠距離的場勘，從台中到草屯到日月潭、再從日月潭到鹿港回到台北，說來簡單但中間的交通規劃和時間地點安排著實花了不少時間討論，因為是和staff去的，雖然她們人都很好但工作壓力也蠻大(完全不是那種社團場勘的玩玩鬧鬧)。

不過也挺有趣的，最近在作活動企劃書和行程規畫時，發現原來做這樣的excel和word檔案和平常打報告的格式、重點都是不一樣的、也因此不斷磨練耐心和細心(剛好我非常缺乏)。

蠻喜歡的微信公眾號作者張良計曾經說過自己大學時實習的經驗，每天都坐沒什麼挑戰性的查資料、ppt之類的，但是卻因為這樣磨練了自己這方面的能力和效率，最後發現其實在很多工作上都可以應用，那時覺得白費的心力和時間其實是有回報的。

我高中時蠻佩服一個常常一起搭車上下學的同學，當時高一的我突然從全校第一掉到班排第十幾名，又因為各種因素對於我不拿手也沒興趣繼續學習的化學物理覺得很厭煩，他那時很認真地說：「現在感覺用不上，但為什麼學習要劃分界線呢？也許哪一天，可以用上這些你所不喜歡的也說不定。」而他的話很快應驗了，雖然後來我仍然沒選擇理組，但又被激起的自然科的興趣讓我學習其他領域的時候可以用不同角度思考、如果現在說一件我對於我高中學習最驕傲的事，那就是我真心喜愛的學習著自然科並因此讓生活中的風景多了些邏輯和秩序的美。

按例的該打一下本學期的課程評價，但決定這次打的隱諱一點，因為很多課人數都太少，我想保持神祕感


台大104-2學期  (老師名字就不打了~~可以google)

【非營利組織與管理】
這是堂研究所的課，我當時沒有注意到只是因為對這方面的問題有興趣所以選的，但其實這堂課的內容大學部就算是大一選也是完全沒有問題的。老師對非營利組織算是半路出家、因為前院長的請託而開的課，所以其實是用比較營利的方式談，如果是對社會企業或是公益性質較重的組織來說應該收穫不多，單以非營利組織來看，課程內容學到的有限，不過課程中有3次校外參訪，這點是我覺得很不錯，而且可以藉此親身的知道不同類型、不同願景的組織面對的困難和著重的地方。另外，雖然老師教課較保守(而且不時提到有點偏頗的政治)，但是他對於一些冷門區域歷史地理背景有廣泛的雜學，這在管院老師是較為少見的，就聽故事和世界觀的部分對於對人文科學有興趣的人還是挺不錯的。(如果不喜歡或是只是想涼涼修課的話一直用電腦做自己的事他也不太介意)。不過上這一堂課的人分成有興趣和只想打混，對前者而言，因為這堂課我認識兩個很棒很優秀的學姐，是課程的意外收穫。


【投資學】
由姓梁的財金系老師所教授。這堂課就投資學來說算是又甜又涼，不過我自己雖然都有去上課但老是沒念對方向。考試和練習題的出的非常類似(大概有50分一模一樣)，比起投資學的內容，老師花蠻多時間講自己的生活和對世界的想法，不過因為人很年輕所以蠻對學生的胃口，對於時事也很關心。而且因為老師一路都不是名校畢業的，分享關於普通高中的生活讓大部分都是所謂明星學校的學生聽得目瞪口呆啊!

【中級會計學】
我大概會被當的一科，老師是會計系有名的美女、教學非常清楚(所以學得不好真的是自己的問題)。上這位老師的課真的只有如沐春風可以形容，不過上課就比較規矩，老師備課很充分、同時教兩班，加上中會內容很多，所以課堂上就真的是一直上課、趕課。如果和我一樣不喜歡考試或是會計底子不好的人，除非有很大的決心要花非常多時間在中會上，不然我綜合其他同學的評價，比較推薦另一位男老師，因為男老師的給分標準比較多元(包含報告、口頭、分組等等)，在期中期末考的壓力不會這麼大。另外，這位老師是不調分也不用想和他求情的。(所以我已經做好被當的心理準備了)

【台灣地質探索】
這學期最喜歡的課程。在花東屏東跟著地質系的阿山教授上山下海，第一次在大自然中上課與學習，一直都對地質和地理有興趣，老師具備了不只地質地理，旁通許多不同領域的知識。非常喜歡他!!!小可惜的是很多上這門課的人都只抱著玩玩賺學分的心態，所以有感覺老師對很多理論或知識欲言又止，最後就叫我們去拍照。其實也是有很多人想繼續聽下去的啊!!希望之後上這堂課的人可以讓老師感受到大家的熱情。

【統計學下】
這次期末創新低紀錄(甚至比中會要低的一科)，覺得統計沒有非常難，但必須觀念很清楚，我當時花了很多時間念，但是在區分使用的方法就錯了，所以統計真的不能掉以輕心啊。我上的是會計系很熱門的陳老師，老師是真的非常關心學生(是大學裡少見的像媽媽、國中導師FU的老師)，講義也做得很詳盡，上課會不厭其煩地講清楚，是個很受推崇的老師。

【經濟思想史下】
評價與上學期相似，可能上學期著重年代書籍的記憶性考試反應不太好，這次期末則比較注重連貫性。雖然很多同學大概覺得很涼所以修，不過撐到最後的人其實並不多(我上學期非常認真但成績其實也普通，是個涼但不算非常甜的課)，大概發現和預期的不太一樣。
老師下學期講義的排版比較混亂，如果沒有跟著上課就算拿到講義可能也不知道要接哪裡，所以上課還是有用的，這學期主要講古典學派之後及其他學派的發展。是一般經濟學課不太會說到的部分，像是奧地利學派、北歐學派等等。對於對經濟和歷史都有興趣的人而言是個很長知識的課程^^  我個人蠻喜歡。而且非常佩服老師86歲高齡仍堅持講課和對學術的熱情。希望之後修課的人就算是看在老師年紀的份上給予更多的尊重。仔細讀講義之後真的很佩服老師真的融會了經濟歷史學的脈絡。

【商事法】
這堂我是上工管系蕭律師的課，蕭律師有非常神奇的能力，我整學期只沒到過兩次結果都剛好被點到名了。不過老師真的是很有經驗，上課內容很豐富、但節奏也很快，有些重點帶過得太快，結果老是要互相問剛剛上了什麼。不過是堂有趣的課，老師還會結合民視的八點檔舉例。考試內容都是申論題，4大題各有2~3小題，打分標準未知、據說老師不喜歡同學要分數。老師在最後一堂上課是我這學期所有的「最後一堂課」中最有收穫的，用各種例子和日本戰國的歷史故事分享人生的啟示。

【成本與管理會計】
上學期大家評價都不太好的課，由高姓女教授授課。不過大概是經過了上學期，下學期老師有漸漸找到教學的平衡點，我認為這學期的教學其實蠻不錯的，而且因為老師非常大方(甜)，如果不是想考會計師而只是想對成管有點概念的外系的話其實蠻推薦這堂課，因為也不會太會計系(考試)，期末成績都會有書面和口頭報告衡量。而且這堂課的助教都非常罩，基本上靠著實習課就可以懂大部分的觀念，老師也非常熱情有耐心，如果願意問他應該也會有很多收穫。

【太極拳】
這學期少數後悔上的課，原本是抱著練習換氣的心去上的，結果老師真的花太多時間在長篇大論上了，有時候覺得失去意義。我想我下次還是會選擇比較動態的體育課。

這大致是我這學期結束對課程的回顧和評價。
當然這都是很主觀的看法，所以也只能參考(我不負任何責任啊~~)
如果拿這篇參考的台大同學，建議還是可以多方評價、或是在加退選周去上幾堂課，才是真的比較了解課程是不適合自己。
                               

Blame others can't make you better.

Blame others can't make you better.
責怪他人不會讓自己更好。

長期深有所感阿~
一直以來，都作為身邊很多朋友有心事時聆聽的對象，而人在有心事時，通常都會放大自己的感受而忽略他人的，大概是因為我很有耐心，大部分時候也是個很堅強不太受傷的人，對於那些朋友之間，「她認為你應該被責怪的事」不會說什麼，畢竟和生氣的人生氣就輸了。

不過，不得不說我觀察到的一個現象。

心理素質好的人也會有撞牆期，但是他們會很快的跳出那個情緒的泥淖往前進，有些是加強那部分的能力(於是就跨過了原本跨不過的坎) 或是 就集中火力在擅長的方向。

心理素質不好的人，儘管他也知道自己該前進、不論你跟他說多具體的作法、給他再多鼓勵和安慰，最後他還是會待在原地一動也不動，因為不想要受傷、或是不相信自己做得到。最後，你的關心或幫助會變成她的壓力，說出口的是責怪、悶在心裡則成為下次他受傷爆炸的庫存炸藥。


人在傷心失落的時候，一定會被情緒左右。但是要被左右多久，則是個人的心理素質而定。

我現在漸漸發現：好的心理素質其實是種能力，稀有、卻可以培養。

心理素質好的人，有很大機率可以成為(狹義)能力好的人，因為沒有人可以完全不受挫折，當人與人的智商、資源、家庭相差不多時，心理素質好的人可以冷靜的往前進(不論內心是否受傷)，進而增進自己的能力，最後，達成了 心理素質與能力同時並進 的雙贏。


再講講反面的小故事吧(虛構，不影射任何人)

我有個朋友小美，小美能力不差，一路上都是念不錯的學校、就這樣進了有名的T大某有名的系，但可惜的是，她個性很害羞所以朋友不多，僅有的少數幾個朋友看到小美隱藏在內向之下的優點，小美也十分珍惜他們。然而，上了大學大家都很忙碌，沒有誰能夠常常陪小美，小美一方面祝福著好友們在大學生活中揮灑色彩，另一方面卻也心理不平衡，加之她害羞的個性這些事情難以訴說。

終於有次期中考，小美書沒念完，又不好意思和系上生疏的同學求救，於是考得非常差。
這時，他看到一個好友這段時間和許多朋友一同活動、吃飯，快樂的動態，似乎期中考對於原本成績中上的好友不是壓力，更令人生氣的是，難得碰面，好友竟然關心的問他最近的學習狀況、還問她要不要一起在考試結束後來個一日遊。

小美終於受不了了，他大聲地對好友說：「你不用假裝很關心。我知道妳過得很好啊! 我很忙要認真念書，你可不可以不要一直煩我!你也知道我成績這樣啊!」儘管小美知道好友只是關心，也是好意邀他一起出去玩，但她想到自己離及格線還很遠的期中考成績就覺得煩躁，這時的他只想好好一個人靜靜。

好友訥訥的走了，臨走前猶豫一番之後說：「念書加油喔~等你有空我們在一起去玩！」
小美有點後悔剛剛說的有點衝，但想到好友好像沒有很在意，也就沒放在心上。

那天晚上小美想到自己的成績情緒不佳，於是打了一晚上的電動。早上起不來就懶得去上課了。睡到下午起床，吃完午餐，小美不禁後悔昨天沒好好把握時間念書，於是拿起教科書來，卻一句話也進不到腦中。有些煩躁，他打開動態，竟然看到好友今天一日遊的照片，取景普通、但笑容耀眼的東北角照片。他有點可惜昨天幹嘛不一起去呢?反正今天也睡掉了，羨慕的在留言串上貼了個〈流口水〉的貼圖。

那天晚上，小美念了2小時的書，覺得對自己有些交代了，剛好看到網路上有人說某部韓劇很有趣，好奇點進去看就不可自拔了，說實話，那部的劇情小雷、男主角不帥，不過他還是得過且過的追完了，不小心兩天的假日就這樣過完了。

想到又是星期一，小美心情就很差，雖然這周剛考完試不用交報告，但是沒有放鬆的緊接著上課讓她覺得自己有些可憐，想這周末多少人出去玩的照片，剛看完的那部原本覺得還可以的韓劇突然讓人倒盡胃口。

才剛考完，老師又分派下各種報告和作業，小組討論時因為和同學不熟，老是和大家不想要的組員一組，同組的一個常缺課、一個來了卻都在划手機、另一個雖然會幫忙做些事卻笨手笨腳，想到期末的分組報告小美就一個頭兩個大。

不過這周還是這樣平平凡凡的過完了，該要完成的進度小美完成了一半，分組報告看著同學很明顯是抄維基百科的內容，她原本想全部修改掉，但花了5個小時也只完成了一部份，她覺得很生氣，氣自己氣報告氣同組不負責任的組員，後來她想說「大不了我們一起爛」，就這樣攤手不管了。

很快地學期要結束了，期末分組報告時老師明顯的不喜歡小美那組的報告，小美內心也知道資料蒐集的不完全，加上有個同學昨天才交檔案，他整晚熬夜也才勉強把內容大致整理過做成書面報告檔和ppt，和別組的精美差了一大截，而且不負責任的組員也沒有人願意上台報告，最後口才不好的小美只好硬著頭皮上了。

但在台上一個人受到老師和同學審視評判又有些瞧不起的眼光，讓小美因為緊張更結結巴巴，口頭分數大概也丟了。

那天回宿舍，小美哭了一小時，室友因為是星期五晚上，回家的回家、出去玩得出去玩，小美突然覺得自己的存在像是笑話、又孤單又自厭。小美洗完澡，覺得舒服一些後又打開電腦玩了2小時電玩，想著是星期五那天就早睡了。

那個周末就像前一個周末、下一個週末就像這一個周末，期末前2周，小美被各種報告考試夾擊，在怎麼開夜車都念不完書，又不小心被感染感冒、鼻塞頭痛很不舒服，卻又沒空去看醫生。

這樣過完了期末考周，好友打了電話給她：「小美，要不要一起去宜蘭玩兩天呢？」聲音有些猶豫，大概是怕小美和上次一樣不留情面的拒絕。小美想說畢竟暑假了，考試考差但畢竟考完了，就應了下來。

玩得挺開心，4個人旅行，小美只認識好友一個，另外2個女孩是好友系上的同學，她們人都很好也很照顧小美，但旅程中卻不時聽到他們說到自己系上的人物，小美一個也不認識，自然也無法搭腔，心裡有些惱怒他們沒有顧慮到自己不是同系的感受，雖然大家都和善、活動也辦得很有趣，但就有個疙瘩而更不想說話了，其他人大概感覺奇怪，有意的縮減關於系上活動的話題和小美搭話，但氣氛奇怪，最後大家都沒說話，這趟旅行就在這樣有點尷尬的氣氛中結束了。

小美覺得其他兩個女生一定覺得她不識相，小美也生氣好友找了都是同系的朋友一起出去玩、雖然知道好友也是善意，但回想起來這兩天她雖然去了很多原本想去的地方卻沒有預期中的開心，還花了2000塊。

之後好友在找她出去玩，小美都用各種理由拒絕了。
而和好友偶爾的餐聚，話題也越來越少，後來竟然只好將話題轉到那兩個一起出遊的女孩身上。某次聚餐，小美不禁脫口而出：「你幹嘛一直跟我提到他們阿!你也知道我不喜歡他們阿」好友尷尬的結束了這個話題。

小美內心有些慚愧又氣自己的口不擇言，幾次拒絕了好友吃飯邀約。
默默的，他們就很少連絡了。

小美很生氣，氣自己氣好友氣班上的同學氣做不完的作業。
大學四年就這樣過完了。
˙

我一直都覺得，心理素質比能力更加重要、也更難培養。我見過一些能力不錯、卻遇到困難就開始向噴火龍一般對身邊的人不耐煩的人，自己也花了很長的時間才略略克服這個問題。

但我想，心理素質對任何人來說都需要全新提升的事，因為它不僅影響到工作、學業、更大程度的，事影響到你的生活和人生。

沒有誰有義務承擔你的情緒，包含你的父母，願意與你分擔的人必定是愛逆、關心你的人(當然也可能有有求於你的人)， 但畢竟誰都有自己的包袱、自己的路要走，如果自己沒辦法好好面對，而老是將那些你自己也體察不清而煩躁不已的感受丟給他人、傷害他們，說實話，沒有好朋友也是你活該。

待人十分好，人家會記得一分
待人一分壞，人家會記得一輩子。

好的朋友會盡力忘記、假裝不在意你的傷害，但人人都有其忍耐的臨界值，超過了那一點，你們就再也回不到從頭了。

比起責怪自己責怪他人，還是好好的培養自己的心理素質和能力。

別讓自己成為小美。

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小美的故事純屬虛構、如有雷同純屬巧合。