OMG!狀元營錄取!

從昨天開始一直心神不寧，雖然覺得自己不會上，但心裡還是有所期待。

今天經濟課時划手機，特別到系網看，卻仍沒有更新，又打開信箱，竟然看到錄取通知!!!
看到內容，有近百位同學報名，卻只錄取30人，且幾乎都是成績優秀又有才藝的人報名，自己能夠錄取真的非常非常幸運。

我很平凡，GPA更只有3.61，而且也沒有特別出眾的才藝或搞笑天分，也許是我那時候的無畏和自信吸引到面試官? 那時N次的說:「我覺得我具備你們要的能力。」或「我相信妳們要的並不只是成績好的人，不然我就沒辦法在這裡面試了!」之類的超有自信(現在想想我的自信到底哪來的? →而且我好像每到演講或面試器廠就會變強大XD)  還兩次說：「我有很廣泛的興趣，不過這也使我的成績其實不怎麼樣，雖然是會計系不過我的會計很差，你看成績單就知道。」整個把缺點開誠布公，可能她喜歡我的真誠吧?

好啦，不過也可能是我認真的談我在志工服務中遇到的問題和解決的方法以及思想的改變，或是台大學生和外籍生互動的省思和可惜之處打動她?

不過開心之後隨之而來的是惶恐，尤其看到錄取名單之後，發現都是非常出色，卷姊卷哥又或非常活潑有才華的人，自己真的還有太多的不足之處，不過雖然擔心自已不夠好讓別人不想交流，但我會努力的，讓自己成為更好的人。也許永遠都無法成為社交手腕很好的人，但我會真誠的對待遇到的人，希望讓他們感受到我的善意。

台大北大狀元營，這個匯聚了兩岸最高學府中最聰明、出色的人的機會。
想到國中老師曾經拿我名字開玩笑，(想當年我的意氣風發XD)說我是女狀元，
我並不是，但是現在，我幸運的有了和出色的狀元們交流的機會，我要好好把握，好好學習，盡力的不讓武陵、台大管院、或是台灣丟臉。

也許我不夠好，但我會努力一步一步踏實地讓自己成為更好的人。
也期許自己可以盡自己的能力給四周的人多一些溫暖或幫助。

武友杜鵑花節x講座x思想

下學期我變得十分忙碌。明明系上活動都沒參加> <。上幾個禮拜忙於杜鵑花節(同時還身體不舒服)，這周開始又要開始練習武友之夜，加上我下定決心這學期要好好練羽球不隨便翹練習，所以時間變得十分緊張。

開學至今除了經濟學政策原理和日文之外，好像沒一科有另外花時間念(而且越來越不懂會計在幹嘛了)然後事情已經排到這週五了。

不過，某方面而言也過得很充實。武友台大杜鵑花節帶了新一屆114的屁孩，雖然大家都嫌他們成績爛(真的蠻爛的)，但是更爛的我國中也遇過了，而且也許是因為這樣，才特別想幫他們吧!自己也知道在重視成績的學校，成績不好會有什麼感覺(雖然自己不曾真正到非常差的程度，但身邊的人也有同樣遭遇過)，他們很像某部分的我，加上國中是我非常厭惡的那些同學，但現在的我，卻不在像以前一樣只是想著自己，對於每個人的不同和才華，現在的我包容性大多了。曾經的我很敏感，也還算聰明，只是也因為這樣，世界真的很小，國中到現在保持聯絡的同學沒有幾個，雖然不覺得遺憾，但是生命到這個階段，也該有不同的成長，而不在只是放大自己的所有感受。因為是屁孩，反而比較真誠，因為很難帶，所以分離反而會小小無所適從。我還是那個彆扭的古怪女孩，明明好奇的要死、搜了他們fb看了他們的感謝n次，卻不告訴他們我的聯絡方式，也不許男隊輔告訴他們。

某部分而言這是虛榮，也有部分是怕麻煩(在多事的最近還得負責一個遠親的備審無償批改)但更大一部份是期待，期待未來的他們能夠有天密我，告訴我他們已經做到了，或是不再徬徨，也是害怕，怕最終和許多現在在fb掛著名字，卻已經僅剩po文在螢幕上閃動的曾經的朋友，如果必須道別，我寧願早一些也不要未來成了冷漠。

月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，此事古難全，但願人長久，千里共嬋娟。前幾天向泰國學姊姊是蘇東坡〈水調歌頭〉時說的灑脫，但實際上，長久不見的人要保有千里共嬋娟的祝福是容易多的，而若近若遠的臉書好友卻很難。


這短短幾天聽了3場講座，一場是李嗣涔教授關於神奇的實驗(通靈的)，真的蠻神奇一個前台大校長竟然做這樣的實驗還當電機系教授，不過比起對他嗤之以鼻的宿舍學姊，我倒是覺得他的實驗也不無道理，用我們的已知來看待這個世界實在太狹隘，而且我信神，雖然沒特定的宗教信仰，但比我們崇高的力量存在著這件事我是深信不疑的。

然後是好友幫我報的中天青年論壇，陳文茜和李開復的對談，其實我有點小失望，因為陳文茜有點搶走過多光彩，而且我其實覺得他很多的重點不太必要反而模糊了焦點，不過李開復先生的氣質真的蠻溫文的，對於他說要得到信任最好的方法就是信任人這點蠻有認同感的。(他好多說法和我爸說的很像~~感覺以後要多聽爸爸的話xd) 今天回頭重謄了當天的筆記，有重溫了那場演講的感覺，也比較不限於當時的想法覺得其實這場演講還是不錯啦~

今天則是呂世浩教授的思辨歷史演講。他的內容很沉重、也很現實。雖然必須承認她說的有理，不過我自己還是比較偏好更熱血沒有考慮的生活著，社會化事件很快的事，讀了不多但也不少的書，看了相對比同年齡多的人，但我對世界的確還抱有某種程度的熱情和信任，功利的追求不可免，但我還是有更大的追求，即使現在的我還不太能確定對我而言是什麼。

明天是狀元營的面試，我想好好把握這個機會，原本覺得很多人爭取，後來發現其實也還好的樣子，而且好像大家都覺得不會上所以開始另排行程，也許這樣我的機會就會大些。不過自己也沒有多大把握，成績才藝不如人，有特色的點又必須主審問問題才行，我真的很想得到這個機會，儘管自己也不確定自己是否是適合這個營隊的人。上一次準備中文面試是學測一階放榜之前的事了，而且後來的結果也不太好(準備的充分卻連上場機會都沒有) 多少有些陰影，不過我還是會好好努力的。如果沒上，我會再爭取vya副領隊看看，即使都沒有也沒關係，這個暑假就好好念書，不管是課內還是課外。

因為在會計系這環境，我才比以前更重視思想這件事。曾經這對我很重要，而今它對我更加重要。沒什麼自己的空間或悠閒的情況之下，反而更會深入地想一些事，也比較願意參加活動，現在的我失去了用文字好好表達自己的能力，但感受還在，在它沒消失之前，我都還保有它的美麗或哀愁。

其實我還是迷惘的，也還有太多事情沒有好好完成，甚至心中有很多害怕(包含我剛剛覺得又聞到老鼠的味道了) 但是我還是會努力的踏實地走下去。

各種不順

最近真的各種不順，有大有小。

最開始的原因是宿舍有老鼠，房間有老鼠這件事，即使已經有了2個星期我仍無法適應，畢竟老鼠是我從小到大最害怕的生物，害怕到有點病態的程度了，而現在它竟然在我房間裡(還不向其他間的老鼠一樣易下就被抓到，老鼠藥黏鼠板捕鼠籠都沒用) 。在宿舍也不能好好休息，而是像強迫症一樣不斷擦拭桌子椅子，即使睡覺時也提心吊膽。

然後是成績上的打擊，其實上學期成績出來我覺得比預期的好，但是知道了別人的之後不免陷於比較的心理，而很好的人又是其中某些高傲的像孔雀的人、玩樂讀書一把罩的時候就特別心理不平衡了。(不過我成績爛主要是自己的問題啦)

再來是小事不斷犯錯。因為心理壓力很大，常常做事情時沒仔細思考，像是忘記帶鑰匙、學生證之類的是不斷重複發生，更磨光了耐性(然後就惡性循環)，連走路，拿東西之類都會跌倒，出現不知道哪來的傷口(而且我沒有恍神或撞到東西)

有些事情甚至可以說莫名其妙的發生，不論是明明打了狀元營線上報名表，送出也看到已經提交google表單，結果卻被告知沒收到，而且學校信箱還秀逗，明明看到有10封未讀取信件卻遍尋不著，結果看到通知信時已經過了兩天。或是明明沒碰撞，但新買的筆電一打開螢幕已經破裂，然後6680買的筆電竟然要用2400維修.....。

人際上也是小事不斷。不論是一個明明不熟的同學對我打羽球指手畫腳(我打得不好但我也很認真的練習，你自己又好到哪裡去?真的不明白這樣白目同屆在認不出同班的尷尬之後，竟然可以馬上更進一步跳到令人厭惡的程度，也是奇葩一個) ，或是因為不想要發廢文而一直忍著心情，也不想影響朋友們忙碌的生活而一個人抱著那些情緒，或是深深的感覺不適應這個喜和環境但是也不能說什麼(雖然我現在也算是說了)

我不想要抱怨一切不好，因為據說厄運會跟著負面的人。可是我最近真的沒遇到什麼可以稱得上開心或幸運的事。據說今年屬豬運氣不佳，看來是真的。很想暫時拋開一切休息，可是學期也不過剛剛開始，並沒有我這麼做的空間。

其實現在對系上的活動完全失去參加的熱情了，系羽的學長姐人蠻好了，但是其實我和他們沒太多接觸，而同屆比較好的女生朋友不是懶得練習就是退隊了...，剩下的人中有個對我很有意見的(真的莫名其妙，是那種喜歡見縫插針落井下石的人，重點是我各方面都沒多出色，不懂他幹嘛拿我當標的→大概是願意練習而不是他那群的女生只有我一個吧///)直屬部分還是那麼尷尬，也許我們都想釋出善意但都感受不到對方的善意吧!

最近也許也是因為想逃避，所以才那麼積極想參加武友的活動。不想面對這樣子的自已和那樣的環境跟人吧，把自己塞滿之後什麼也不剩。

昨天在家，說著說著就哭了，哭完之後還是得面對。
不過，至少在家裡，我是被保護的、被照顧的(而且沒有老鼠的壓力)。
認真地考慮在老鼠還沒解決之前通車上學(前2個禮拜精神耗弱的差不多了)