負責

重新當起幹部，隔了一年自己應該有所成長了吧。

擔任負責管錢的總務加之之前帳目不清，有點頭疼。
為此曾經很頭疼，到底要放著不管裝作不知道班費中的大漏洞，還是強硬的退款卻可能因此被討厭。

最後我沒有依照父母說的「放著不管」。而是私底下先找出紕漏的上任總務，真的去詢問之下才發現問題並沒有那麼大。

今天也妥善的解決了這件事。

小時候當幹部時總是很負責，但因為不懂的拿捏太過僵硬所以和同學就處不好。現在的我開始學習怎麼在大家都能接受的情況下，明面上和暗地裡讓大家都舒服一點，不讓人找麻煩。

果然人是會成長的啊!

沸沸揚揚

最近的服貿議題沸沸揚揚，關心但我也沒打算在這裡表達意見啦~

前幾天有認識的建中人Po建中某75級分的新聞訪問連結，上面寫建中垃圾，我就在想如果我去唸了會不會哪天人家也Po我是武陵垃圾。

最大的差別是人家通過5個系，我一個也沒有。
當然級分數也是差別啦!

詢問了在學生City U 的相關問題。就是要認真賺GPA值的意思。

妹妹講了對我而言很傷人的話。這是這麼久以來(看kano哭不算)我第一次哭，看到他的留言時我和我媽說我不知道要回他什麼，走回房間躲在被子裡眼淚一直流。

腦子裡沸沸揚揚地像是一個壓力鍋，各種思緒像水蒸氣碰撞著想逸散出去，卻又被囚在一個小小的容量不大的腦袋裡。

我繳了city u 的報名費，但是還是會考指考。內心小小的盼望自己可以藉此機會超越現在的自己上夢想中的校系，然後就可以有底氣的說：「我不去!」。

我明白香港也許有更多的機會，但是很多事不是錢、未來的薪水之類的事情可以衡量的。我希望自己完成的事情，對於是否在香港我能夠抱持初衷不受其他因素影響有所質疑。

但我會努力。踏實的、堅定的、有方向的努力。
不論最後在哪裡，我會努力的堅持到不能再堅持下去的那一刻。

和朋友吃飯時，他略帶感傷的說很多人就快是這輩子見到的最後一面
不是死亡或疾病，而是心靈環境的差異讓彼此即使某天在路上碰到仍故作不識。即使是現在也很多人從沒說過話，或幾乎沒來往過，再過不久，他們就會從自己的生命中消失。

我會努力地與真正的朋友們聯繫。人真的是群居的生物，真正的朋友是無價的、生命中最珍貴的禮物之一。不論我在哪，我都會努力的，讓我們的緣分可以持續，人都會改變，我明白也不害怕。就讓彼此的努力讓我們的幸運可以持續長一些。

第一篇第一天

過去的事之一之二都是之前開pixnet第1,2天打的。
似乎每次新的開始都伴隨著驚嚇和小小(大大)的挫折。

昨天收到簡訊，竟然是難以想像的全部未錄取。明明做了無數次落點也沒有不自量力去填台大商院之類的。可是因為通過篩選的人太多我就被超額篩選篩掉了。

清大科管去年108 我111 結果今年要112
政大經濟 台大政治 都要71級(明明以前也沒這麼高過...)
中央財金和政大國貿則是在正常比序被刷掉...。
台大外文也不意外的被刷掉了。

70級連中央都填不上讓我無言以對。
前一天完成了政大經濟的備審也無用武之地。

同學也全部摃龜大哭時我還是蠻冷靜的，可以跟大家打趣，可以正常的談話微笑或是考試(雖然那天考試都沒考好)

我知道時雖然很錯愕但木已成舟只能向前，雖然看起來白繞了很多路花了很多時間，但現在就知道結果也未嘗不是好事。

然後就和朋友照約定的去吃火鍋當安慰餐了(結果我們三人都沒上心中的夢幻校系，不過我是唯一都沒過的)

聽到成績後選修地理課都在寫日記。把思緒釐清後可以冷靜看待這件事。

我覺得自己很幸運，上天在我志得意滿時給了我警訊和提醒，某方面來說也免去了我放棄城市大學和早稻田留在台灣與否的掙扎。

家人雖然一開始也有點傷心但因為我還有備胎(我的另一種幸運)所以大家想開了之後反而都覺得這樣也不錯。

父母也不再反對去香港，日本行可以輕鬆看待，如果喜歡那個環境，我也還是可以去面試 : ) 。不過我私心知道自己會放棄，因為我去看了它和北京大學的雙學位計畫，竟然剔除了台灣人...。然後台大也不用說(就算可以，花早稻田的學費念台大怎麼想怎麼不划算，還不如我考指考呢~況且非台大不念的話其實我還有很多系可以填，只是不是自己喜歡的那不如不要填)

我希望自己可以一直堅強的面對眼前的問題和難關。

目前，就先付了CITY U的訂金? 然後去東京後再決定要不要參加早稻田的面試。

還蠻想考指考的，想試試看自己的能力(雖然至今都把目標放在學測所以沒準備) 但昨天模擬考成績單發下覺得自己小有機會(主要原因是大家都沒認真考嗎?) 想知道自己是不是能再進步一點。

可是又很希望妹妹四月回家時可以請假和她在一起，畢竟已經半年沒見。而且本來和爸媽說好三個人的美國自由行就很難成行了。拖到七月真的好麻煩啊!而且又要填志願什麼的也不敢出門太遠。那樣根本不算暑假吧~

不過覺得自己還是得去考指考當保險，畢竟如果不喜歡香港的環境總不能再拖一年考試吧!

我覺得自己高中三年真的有所成長了。以前的我遇到這種事應該會大哭一直責怪自己後悔不該填那些而去填文院或法律的。但現在也許是搬到這個社區、在學校遇到了一些很棒讓人感動佩服的人、而自己的心理素質看待事情更正面，就不會因此覺得人生失去希望。

雖然看起來走過的路蜿蜒曲折，但我一直都踏實的認真地走過。自傳中寫的勇於嘗試是我真心認為自己的優點。現在的我更勇敢，也不會妄自尊大或妄自菲薄。

不過我知道自己可以更好，所以就更努力往更好的自己邁進吧。

過去的事之二

話說大學這件事。
我的學測考得比猜測的好。以我考前花太多時間準備其他大學的資料加上打混的時間，雖然不是大家會驚嘆的級分數但對我而言也挺不錯了。
國英社15自14數11，雖然數學很爛但實話是我模考最高也就這樣，雖然我寫的時候覺得蠻順的但是感覺騙人也是常態啊

在意料之外，原本我覺得大概就中央吧，結果發現不挑科系的話其實幾乎都能填。
在這大驚喜之後，又來了一個大驚喜加上一個意料之中的小驚喜，妹妹寫的還打錯校名的城市大學竟然錄取我了，還有意思意思的半額學費減免；早稻田的Offer也拿到了。

可是心裡很想念清大科館，雖然看了校園後不那麼喜歡，但是當時系主任來校宣傳時的內容真的深得我心啊!我知道自己如果去念清大一定可以過著很精彩的大學生活，可以做那些我想做的服務性活動並游刃有餘，可以不花太多錢的出國交換，可以和家人朋友相處多一些。

爸媽傾向政大，我也喜歡政大的環境，其實他是台清政之間唯一我進去之後有特別感覺的學校，可是自己的成績也許無法上管院，而且都是一類人和我希望嘗試的多元發展有出入，交換學生的名額也不是那麼有把握。

台大只填了兩個，政治和外文。覺得兩個都不太保險。最近花很多時間弄商院類型的備審，也不像以前花時看那麼多雜誌，說實話最近感覺和世界有些脫節，台大外文我根本完全沒準備，其實所有人都叫我直接把他刪了因為一些就被刷掉的機率太高。但我還是不到黃河心不死的填了它，他算是夢幻校系吧?

剩下的一個留給中央，想說最保險，我也喜歡中央啦~但是據說桃園人沒宿舍那我的大學生活怎麼辦?所以上了也許也不會去念，who knows?

我知道在台灣除非在台大不然我拿到交換的機會都挺高的，而且自己可以真正的享受大學生活，我有自信可以做到均衡的發展。而且妹妹已經出國了，雖然爸媽不介意但也不想一直增加他們的花費(當然在台灣我可以過得舒服優渥也是原因之一) 可以參加社團，做想做的非營利組織生活，不用為了省錢斤斤計較把全部精神投注在課業上，可是我不能唸到自己想念的系，如果在台大要花時間轉系也沒有大一生活可言。另外台灣的封閉也令人擔心，我最近深深感受到這一點，當看到的世界很小時不知道，可是看見了世界有多大(而且知道自己認識的也只是一小部份時)才發現我們早已成了井底之蛙。同學間介意的只有分數，看到的只有大學進入哪間哪個系，連未來可以做什麼都沒查過。其實對未來完全沒有憧憬或想法，什麼也不了解的盲從。每個都想賺大錢所以想唸商學院，我心裡很感嘆，其實能不能成功，在台灣根本就算是被訂好了。他們所期待的其實不太可能會發生，尤其現在就業環境又越來越差。我的家庭讓我有機會接觸到這些事，站在比較優勢的位子上。但這個大趨勢即使我們不喜歡也無法改變。

在香港，明確的金融重鎮，雖然city u不是香港最好的學校，但是就qs,times而言他的排名都接近或勝於台大，其他學校更不用說。但是它是一條很明確的路，我並不想大學四年把自己設限在business上，走的路也許會改變。我想參加的社團學習日文志工服務必須捨棄，我夢想的大學生活會完全不同，以前看過兩次香港大學的學生寫的感想，其中的複雜感受給予我很大的印象。父母親也頗反對，香港近年來與中國的關係越緊密也越複雜，這樣的環境只能成為跳板而不是永留之地。而我也沒有把握自己可以在眾多強手之中取得一席之地，這對我研究所申請又會造成負面的影響(gpa) 然而它更國際化，也是商院學習的最好環境之一，加之學費不貴(當然跟台灣比還是不少啦!)。比我在台灣申請不上的商院更高一籌，對於相關實力的培養會更有幫助，也可以認識來自各地的菁英讓自己更強。

早稻田，sils的多元課程和百分之百的出國機會很吸引人，但相對來說付出的代價真的很高，即使拿到最高額的半額學費減免一年還是要花上100萬左右，而且頂多只能領一年。足夠我念台灣的大學四年加上每年出國玩了，也大約是香港學費的兩到三倍。生活費真的昂貴到誇張(尤其是又不斷加錢)，日本對女生而言並不是太適合的工作環境而且工作壓力很大，大概和香港一樣只能是個跳板吧!不過以早稻田這樣的貴族私校來說最大優勢就是在日本找工作啊!有點衝突。不過優勢是可以真正接觸到完全不同的社會和文化，站在更高處看事情，認識的人也許不是最會念書的但是他們都是社會上優勢的一群，也許可以藉由他們的眼睛看到不同的世界。如果說香港是一群刻苦的菁英努力向上爬希望到上層社會，那早稻田就是上層社會的小縮影。 不過我想自己還是會放棄，因為我不想讓父母負擔那麼多，即使他們不介意。這樣的機會成本實在太高，而回本幾乎是不可能。

四周的人給的意見也很分歧
爸媽統一反對香港 但媽希望我留在台灣過快樂的生活，爸希望我去日本學習他們的精神、站在更好的位置
同學大多建議香港，因為商院和金融產業非常完整，可以用相對低廉的學費接觸世界
也有些人沒說什麼，又或變來變去。

雖然詢問了很多人，但我最後還是會自己做決定。因為畢竟要負責任的人是自己，我不要未來因此怪罪任何人。
自己要對自己的決定負全責。

過去的事之一

沒想到好不容易提起心情寫的卻是生氣的事。
原本早稻田的信已經回復了可是他都不回讓我覺得很奇怪，特別去查了寄件備份確實是有寄出去。結果今天他在我在看魔戒王者歸來時打電話來了。
要求我寄他所要求的資料，可是不是我不做，結業式前跑了很多趟教務處行政人員表示到高三的成績必須等到三月才能出來。
可是他也不給我補寄。總不能自己偽造文書吧? 另外我和她解釋了好多遍中級和中高級的差別可是他還是聽不懂，一直糾結在初試和複試上。
名古屋大學的資料到底要從哪兒寄我現在都搞不清楚，而且其實我有一篇essay還沒寫。說實話我覺得我提交的英文成績不太符合標準，但是既然都拜託了那麼多人了總不能臨陣脫逃吧

我覺得很後悔，其實。
太多人知道我的嘗試自己也帶給自己太多壓力，偏偏實力和運氣都不怎麼樣。今年馬年我的運氣不是該不錯嗎??(開始亂怪)
我真的很害怕，學測前我太多時間放在很耗精神的information research上，自己也提不起勇氣去對答案所以考怎樣其實完全沒概念。
學測後的寒假前一周也完全都在用早稻田和名古屋的apply上，雖然我還是有很多地方有漏洞(但行政部分又是我補不了的坑)
我害怕自己最後兩頭空什麼都沒有只好乖乖去考指考。

我並不討厭考試，說實話蠻享受的。但是被逼急了去考(尤其像現在心思不定)是完全不同的感覺。

我好怕對不起父母，對不起一直關心我的妹妹和家人朋友。但我更怕對不起自己，一直都是為了自己念書的，如果最後卻是因為自己沒衡量清楚能力又不夠認真那我要怎麼面對自己呢

明天要去學校，看看那些問題要怎麼處理。
希望可以順利解決。